Bancuri Deocheate

care-i definitia sarutului??? Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter

doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor p1:barbatul meu este impotent 100% p2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% p1:de ce p2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara muscandusi limba si rupandu-si degetu

Intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita: -Uite, te ajut.Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo,de pe deal. A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.Calugarita vine si incepe sa se inchine.Barbatul isi face curaj si spune: -Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea. Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.Dupa cateva minute barbatul spune: -Eu nu sunt Dumnezeu,eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz. La care calugarita spune: -Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.

Bun-Rau-Fatal ! BUN: Te hotãrãsti cã nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gãsesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in posetã. BUN: Fiul tãu tot timpul isi face lectiile in camera lui RAU: Gãsesti o grãmadã de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Fiul tãu s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta, in sfarsit, si-a gãsit de lucru. RAU: E prostituatã. FATAL: Colegii tãi ii sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteazã. BUN: Fiul tãu a avut primul "rendez-vous". RAU: Cu un bãrbat. FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

Stiti care este definitia limbii ? Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam

Pe o insula pustie naufragiaza 500 de barbati si 1 femeie. Femeia, dupa 5 ani, scarbita de ce a facut in ultimii 5 ani, s a sinucis.Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut in ultimii 5 ani, au ingropat femeia.Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, au dezgropat-o. lol

lon naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptaminii, stind el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tinar si muschiulos. - Esti salvatorul meu! il intimpina fericit lon. - Ma bucur nespus, raspunde tinarul, sinteti intr-adevar un barbat frumos...

Un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un barbat si 6 femei. Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f... Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista. Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros in cepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ii mai spune: -Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber. La care celalalt raspunde: -Gresit, sunt homosexual! -Ptiu, fi-al dracu', mi-ai mancat si duminica!!!!

Intrebare de un miliard la vrei sa fii miliardar: Cat de adanca ii p**** nevastatii...la care urmeaza raspunsul prompt: Pot sa sun un prieten?

vine un Moldovean la doctor si-i spune: -Doctore, am probleme cu P..a. -Cum asa? -Pai, cind fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare? -Da,si ce urla? -Ajutor, ma violeaza!!!

Doua prietene la coafor: -Draga sa vezi ce am patit ieri: ma intorceam de la piata,un tip in spatele meu.Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu,intru in lift, el dupa mine,ies din lift iese si el dupa mine,ajung in fata apartamentului, el in spatele meu,intru, intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage. -Si tu ce ai zis? -E...daca el n-a zis nimic, eu ce sa zic?

Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual? Furnica impinge mancarea de azi.Homosexualul impinge mancarea de ieri.

Doua cirese stau de vorba in copac.Cireasa baiat incepe sa rada. De ce razi?Ti-a iesit viermisorul!!!

El si ea faceau dragoste.. El o saruta lung, apasat, languros pe buze.. Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii..

Maica staretã surprinde, intr-o noapte, un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul manãstirii, inapoi spre lumea laica. -Ce-ai cãutat aici, pãganule -Am vrut sã fur ceva de mancare, dar m-au prins mãicutele. -Cind, in seara asta? -O, nu, acum patru sãptãmani

Doi prieteni se intalnesc la o bere! Unul dintre ei ii spune celuilalt: -Auzi, am doua vesti pentru tine; una buna si una rea; pe care vrei sa ti-o spun prima? - Spune-le te rog intercalate! - Auzi, ne-o f..e unu' pe nevasta-ta!

Ea si el si-o trag. El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare ... El (cu voce puternica): Iti place ?

Clasificarea femeilor: - femei elastice care se intind pe tot patul, femei supra-elestice care se intind pe mai multe paturi si femei credincioase care se intind pana la Dumnezeu.:-)))

Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:. Asa, mama va sti cit de multumite sint scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori ii scrie: "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si maninca unu-doi pe zi." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si maninca pe zi cite cinci, chiar sase bucati." "Ei, asa da", gindeste mama multumita. Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Maninca cite sapte-opt pe zi. Sint zile in care maninca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice: Bula:Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic. Instal.: Da! Si ce face cu ele? Bula: Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari. Dupa un timp: Bula: Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare. Instal.: Da?! si ce face cu ele? Bula: Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari. La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si se pisa. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune: Bula: Are si tata doua chestii din alea care tinea matale in mana la baie, una mai mica una mai mare Instal.(mirat): Da?! si ce face cu ele? Bula: Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.