Bancuri Deocheate

Profesoara le explica la scoala copiilor: -SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el. Bula: -Doamna profesoara, dar in relatia eu-eu este vreun risc?

O soparla pleaca sa cumpere de mancare. Ca sa ajunga la SUPERMARKET trebuie sa treaca peste o cale ferata. Cand trece, vine trenul si ii taie coada.Peste o saptamana se intampla acelasi lucru.Merge la sot si ii spune ce se intampla: -Cand treci, baga-ti coada intre picioare. Pleaca iar la cumparaturi si de data asta trenul ii taie capul. MORALA 1:Cand femeile au ceva intre picioare isi pierd capul! MORALA 2:Cum barbatii au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !

De ce nu prea vezi barbati vinzind piine in brutarii? Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare" (piinea, bineinteles)!!!

-Cum se face avortul la tara? -se impusca barza!

Un pieton neatent este lovit de o motocileta. - Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il consoleaza motociclistul, ajutandu-l sa se ridice. - Zi norocoasa? - Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone...

Care-i diferenta dintr-un caine si un barbat? -???!!! Cainele are laba ,barbatii trebuie s-o faca

Ileana Cosanzeana mergea suparata prin padure. Se intalneste cu Muma-Padurii: -Ce e cu tine suparata asa Ileana Cosanzeana? -Sunt singura si trista...! Merge ea ce mai merge, se intalneste cu Fat-Frumos care o intreba: -Ce e cu tine Ileana- Cosanzeana de esti asa suparata? -Sunt singura si trista...! -Ileana Cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu seringa mea, iti trece! -Chiar asa? -Sigur! O lua Fat-Frumos, o... injecta si Ileana-Cosanzeana pleca inapoi spre casa. Pe drum se intalni din nou cu Muma-Padurii care o intreaba: -Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa fericita? -M-am intalnit cu Fat -Frumos si mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu seringa lui imi trece! Si-mi trecu! -Aoleu! Ileana-Cosanzeana si seringa asta se afla cumva intre picioare? -Da, de ce? -Futu-i gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon!...

De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune).Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus la usa dormitorului si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic. Diminaeta imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat: -Fata mea cea mare,aseara te-am auzit razand.De ce? -Pai a venit Printul X si avea o putza asa de mica incat ma gadilea. -Fata mea cea mijlocie,tu de ce gemeai de durere? -La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea. -Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit.Dar tu de ce taceai(sa nu spui ca dormeai)? -Pai tata,nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

care e diferenta dintre erotic si pervers? erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina

Discutau doi prieteni: -Stii Ioane, sotia mea ma inseala cu-n cucos? -De unde stii? - Pai, am gasit o pana de cucos in patul ei. -Floare la ureche, a mea ma inseala cu-n avion. -Asta e chiar incredibil. De ce esti asa de convins? -L-am gasit pe pilot in patul sotiei.

o banana si un vibrator stau pe o noptiera,banana intraba pe vibrator:e prima oara pentru tine? nu,de ce? vad ca tremuri tare.

Doi tineri se certau de la casnicia lor. Fata i-o taie si o arunca pe geam. Un om cu o fetitza o vad pe o masinacare pornea chiar atunci. -Tati ce era aia??? -O gaza. -Vai,da' ce p... mare avea...

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid. Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid: -Baiazidee!! -Ce e, ba??spune Baiazid -Muie, ba!! Baiazid se zgarie pe fata de ciuda. A doua zi la fel. In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga: -Stefanee!! -Ce vrei, ba?? raspunde Stefan -Muie, ba!! -Vine acum!

O tinara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din titini. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara miini si fara picioare. - Dumneata...? - Da, eu. - Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril barbat? - Vi l-am demonstrat deja. - Cum? - Cu ce credeti ca am batut in usa?

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mina ? - Cu cealalta gem de placere.

S-a inventat Viagra pt.femei! Sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada fetele mai mare!

Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el : - David, David, fa-ne si noua o magie ! David : -Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. Dar totusi hai. Tu, intoarce-te cu spatele. Simti un deget in fund ? Ea: -Da. David : -Bine, uite mainile !!

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune: - Ce femeie frumoasa! - Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor. - Ce femeie! spune romanul. -Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul. - Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sint doamne adevarate? - Ba da, sint. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.