Bancuri Deocheate

de ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie? raspuns: cum poti avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna si nu moare??

Invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu o propozitie cu cuvintele evident si paradoxal. Nimeni in afara de Bula. Invatatoarea, placut surprinsa, ii da cuvantul. Bula: Evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu rugineste! Invatatoarea auzind asta ii face morala lui Bula. A doua zi din nou:cine stie sa spuna o propozitie cu evident si paradoxal...din noi numai Bula!!! Invatatoare:Uite Bula,iti mai dau o sansa...spune! Bula: Evident ca p*** e tare,dar, paradoxal, nu se rupe! Invatatoarea e din nou exasperata,se enerveaza si ii mai tine o data lui Bula morala si il sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana,urmand a fii inspectie.Dar iata ca la intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica mana decat Bula...inspectorul ii spune invatatoarei sa il lase pe Bula sa raspunda,iar aceasta accepta cu greu. Bula: Evident ca pamantul e rotund,... (invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toata lumea se fu** pe la colturi!

În statia de tramvai o tinara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune: - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada... - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca: ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri... Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5... Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori...

De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra ? Raspuns: negru subtiaza .

O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba! Femeia spune: -Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine!!!

SEX: AFORISME 1. În dragoste este ca in razboi, ori si ce gaurã este o transee. 2. Dragostea este a sta treji toatã noaptea cu un copil bolnav. Sau cu o adultã foarte sãnãtoasã. 3. Nu incercati nici odatã sã explicati computerul unui profan. Este mai usor a explica sexul unei virgine. 4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost nici odatã cu o femeie. 5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc. 6. Bãrbatul se naste din femeie si toatã viata incearcã sã reintre. 7. Femeile sunt ca ciresile: una o trage dupã sine pe urmãtoarea. 8. Sã lãsãm femeile frumoasee bãrbatilor fãrã fantazie sau imaginatie. 9. O femeie este femeie pinã in ziua cind moare. Ub bãrbat este bãrbat atita vreme cit il tine. 10. Cãsãtoria este pretul ce plãtesc bãrbatii pentru sex. Sexul este pretul ce plãesc femeile pentru cãsãtorie.

Ion si cu Marin discuta: -Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta.Iar te-ai caftit la carciuma? -Nu, de la tuse mi se trage. -Cum de la tuse, Ioane? -Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...

Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia: -In hotelul hostru va veti simti ca acasa... -Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cind sotul ei soseste infometat de la munca, o intreaba: - Ce cinam in seara asta, iubito? - Dragoste, scumpul meu. Si asa se intimpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tirziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz: - Ce faci acolo? - Încalzesc cina...

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur. Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua. - Ce sa facem cu ele? - Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste. - OK. Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic. Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns. Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli. - Asa, si? - Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile" - Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo... - Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

stiti cu ce seamana o jumatate de portocala? cu cealalta jumatate

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frineaza brusc ,si un barbat prezentabil o intreaba: - Va pot conduce acasa, domnisoara? - Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!? - Pentru o gaura am luat toata plasa!! :o) hi hi hi

Într-o noapte frumoasa de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata. . Un politai aflat in zona ii sare in ajutor. - Care e problema, domnisoara? - Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo... - Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa il arestez? - Nu! Doresc doar adresa lui!

Popescu il intreaba pe prietenul sau: - Ai auzit de sapunul sexi? - Nu, ce-i ala? - leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul... - Fantastic... La magazinul universal il gasesc? - Da, la primul etaj, in dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se intrnesc din nou. Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten: - Ei, cum a fost aseara? -1-am cumparat, m-am spalat cu el si... - Si, si? Ce-a facut nevasta-ta? - A supt, a plins putin, dupa care a adormit...

Bula la scoala, la ora de biologie. Prof:care este cel mai mic animal pe care il puteti aduce! A doua zi:Georgica aduce un carabus'Alina o furnicuta,etc.,BULA aduce un MIRINDEL. Prof.:Bulisor, de unde l-ai adus, ca abia il observam la microscop BULA:De pe coaiele l'u batrinu A DOUA ZI PROFU:Maine vreau sa vad fiinta cea mai micuta pe care o puteti aduce. Dupa ce fiecare copil prezinta cate o vietate ii vine randul lui BULA. Prof.:Ce ai mai adus astazi, Bulica BULA:Un PIRINDEL PROF.Bula, nu vad nimic nici la microscop! BULA:Mariti de 19 ori Prof.:Vai, Bula, misca,dar de unde il ai?! Bula:De pe coaiele lui MIRINDEL!

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea virsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei: - Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..? Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche: - Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

-Care este diferenta intre o fata mare si o femeie? -... -Fata mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva,o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un momen dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,Eva a urlat: - Zat fire-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!