Bancuri cu Celebrități

Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy ('in vara asta fac tot ce-mi trece prin cap') si strada pe care au filmat videoclipul ? Raspuns : Trotuarul.

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia: - Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?

Q:Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A:Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus intr-un hotel sa.... La un moment dat Britney intreaba: -Mai poti dragule -Nu mai pot dar-ling.

Fat-Frumos cu calul lui mergeau la Ileana Cosanzeana.FF ii zice calului: -Stai aici si cand vezi ca vine Zmeul vi in partea cealalta si strigi iar eu am sarit pe geam la tine-n spate.Bine? Calulu: Bine, FF! Ajunge FF la Ileana C.,se dezbraca iar de odata suna cineva. FF sare pe geam. Ileana merge la usa sa vada cine ii. Era calul: -Spunei lu FF ca il atept in hol pentru ca afara ploua. FF sa-l omoare pe cal: -Ce ti-am spus mai boule sa strigi cand vine zmeul. -Bine, FF! -Fi atent imi iau parasuta ca sa nu ma mai lovesc.ok? -ok Merge FF a doua oara la Ileana, se dezbraca o saruta si de odata se aude suneria.FF sare pe geam.Ilena merge sa vada cine ii. La usa calul: -Spunei lui FF ca mi-a luat sacul cu fan si am venit sa ii dau parasuta.

La formatia 3sud est s-a adaugat un membru nou.El se numeste Paula Seling.acum formatia se numeste 3 Se ling

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.Gorbaciov: -Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.Ceausescu: -Vreti sa fac un numar de magie? Toti:DAAA!!! -Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Caesar se duce la Cleopatra si ii spune: -Hai, fa, sa ne futem! -Nu am chef acuma . a doua zi... -Hai ,ma, sa ne futem!! -Nici acuma.Promit maine. a treia zi... -Gata, te fuuut! Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :( Concluzia lui Caesar : FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!

Cum a murit Hitler? A facut infarct cand a vazut factura de la gaz.

DE CE A MURIT HITLER? -S-A IMPUSCAT CAND A VAZUT FACTURA LA GAZ!

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?" Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".

Stefan cel Mare ajunge domnitor. Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra inceputul domniei. Ma rog, baramul era marfa, femei, tigari, bautura, etc. Cand Incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat: -Sefu', e groasa! Au venit turcii! -Cati? -Pai, cam 10.000! - Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie! Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta. Dupa 2 ore, turcii vai de mama lor. Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura, etc. Acum, Stefan cel Mare tinea un spici: -Ba, care-s cei mai smeckeri din toata lumea asta, ba? -Noi, maria ta! -Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii? -Noi maria ta! -Ba, care.. (chiar in acel moment, apare din nou soldatul)-Sefu', iar au venit turcii! (se face liniste)-Da??? Cati sunt? -250.000! -Bine! Dati-mi izmenele maro!

Care e diferenta dinte Dan Negru si Cabral? Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Un tip intra intr-un bar,tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut, da' la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul, intorcandu-se pe acoperis, cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.Primu tip sare din nou si, aceeasi chestie, la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini, dar nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. La care barmanul spune:Ce rau poti sa fii cand esti beat, Superman!

Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga. Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clintor, Borie Eltin si Emil Constantinescu si le spune: -Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spune-ti la toata lumea. Se duce Bill in US si spune: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una buna si-una rea. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul. La fel face si Eltin. Vine randul lui Constantinescu: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una reasi si una buna . Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!!

Ion il itreaba pe Vasile:Ba, Vasile, ba, tu stii bancul ala cu Iliescu mort? Vasile ii raspunde:Nu...da-mi place cum incepe

De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta? Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n spate.

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Cica a venit papa in Romania.Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa.Incepe papa si baga viteza trece pe rosu si toate asteaLa un moment dat doi trecatori: -Bai, tu ai vazut cine era ala ? -Nu, da era om important, n-ai vazut ca soferul lui era papa ?!?

Un ascultator suna la un post de radio. Buna ziua! Buna ziua! Va ascultam. Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. Asa, si? Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!