Bancuri Deocheate

Un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui :"Wendy".Problema era ca atunci cand nu o avea sculata ,pe p**a se vedeau doar primele doua litere W si e. Merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a unuia tatuat "We" si-l intreaba :"Si pe-a ta scrie Wendy ?" Raspuns:"Nu, pe-a mea scrie Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull"

- Cum iti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute ,si imi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti! - Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

Q:Ce cauta un ciung prin oras ? A: Un magazin de "Second hand"!!

-Mai Strul, a murit Itic,pantofarul de pe colt.Vii la inmormintare? -De ce sa ma duc?El vine la a mea?

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mina de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urita pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat mai in virsta, prin toate incaperile apartamentului. În cele din urma, ii spune: - Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mina in fiecare dimineata cind se trezeste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

El: Pe tine cum te cheama? Ea: Prietenele imi spun Virginica. El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.

Q: Unde au femeile parul negru si cretz? A: In Africa!

Ce spune un spermatozoid pe cearsaf: Nu ma mai fac eu om!

Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incit nu are timp nici macar de sotie. Îl insarcineaza pe tinarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi insa, ii surprinde sarutindu-se: - Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu !

In rai Adam si Eva: Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile. MORALA: Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....

- Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat... - - Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace? - O, nu! - Te-a sarutat? - - Vai, dar ce credeti ca sint eu? - Te-a pipait? - I-as fi rupt miinile! - Atunci ce ti-a facut? - Un copil.

La o manastire se anunta ca va sosi a doua zi un transport de castraveti. Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea diminetii. A doua zi apare maica stareta, foarte trista: Fetelor, am o veste proasta:si-a bagat necuratul coada - castravetii sunt taiati felii...

Doi tipi stateau de vorba ,langa ei un cal.Unul din ei zice: Vrei sa iti fac calul asta sa rada? celalalt: Hai ma, ca nu poti. Tipul se duce langa cal, ii sopteste ceva si calul incepe sa rada . Apoi ii ii zice din nou tipului: Vrei sa fac calul sa planga? Hai ma, ca nu poti. Se duce tiplul la cal ii sopteste ceva si calul incepe sa planga. Atunci uimit tipul il intreaba pe cel care a facut traznaia cum a reusit.Acesta ii explica: Prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui, a doua oara i-am aratat-o.

Cica vine o baba la un popa si zice: -Parinte, am preacurvit! -Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: -Parinte, da' nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!

De ce se tine un pedofil cand se fute? R: De ghiozdan!!!

Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui: -Tata cred ca ...Colegul meu de camera e gay... -Ce te face sa crezi asta ? -Pai, atunci cand il sarut,inchide ochii.

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamina intreaga? il intreaba o tinara pe prietenul ei. - Am auzit! Eu am fost pe post de fringhie!

I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei? R: Penisul.

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina. Doctorul ii raspunde: Nu e nici o problema - avem operatii de 100$ de 500$ si de 20000$. -Bine vreau de 100$. Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului. -Dom' doctor nemaipomenit.Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe? -Pai pentru 20000$ itzi faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent. - Si pentru 100$? - Tzi-am legat flocii.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare iepe si le-o trage la toate. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: - As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat. Înduiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: - Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: - Ei, a fost buna pastila? Putin ezitind, omul ii spune: - Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp.