Bancuri Deocheate

Doi soferi povestesc. - Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mincam si bem, ii cumpar flori... dupa care o intreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns? - Nu. - Cum ai ghicit?

Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza? Il aduce pana la usa si apoi ii spune : "Du-te-n p***a matii!"

-Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!!! -Ordonati, sa traiti! -Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati -Da, sa traiti! -Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia -Pai si ce sa le raspund, sa traiti? -Ba, nu stiu, vezi tu ,raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles??!!! -Da, sa traiti!!! Peste o saptamana... -Ia zi ma, cum a fost? -Cum ati ordonat, sa traiti! -Te-au intrebat? -Da, sa traiti! -Si cum ai scos camasa? -Raspunsuri la deruta! -De exemplu? -Pai, cand ma intrebau, raspundeam la deruta:"Ia mai du-te'n p**** ma-tii"!

Într-un bar vine un tip Cum intrã le zice la toti: - Ma cac pa voi, in afarã de cel din colt Adoua zi face la fel A treia zi la fel.Cand vine a patra zi toti alertati: - Da' pe cel din colt de ce nu te caci> La care individul zice: - Cu ãla mã sterg la cur.

Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti.Dupa ce termina,vad ca deja e prea tarziu,nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel.La hotel: - Buna seara,aveti camere? - Avem o singura camera,cu un singur pat,raspunde receptionerul. - No,amu` ii buna si asta! Se duc ardelenii in camera si se culca. Dupa 30 minute: - Ma Ioane,tu faci laba! - Ma Gheo,ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm. Dupa alte 30 minute: - Ioane,ma, tu faci laba! - Bai Gheo,lasa-ma dracu sa dorm,ce ai? Dupa inca 30 minute: - Ma Ioane,ma, tu faci laba,ma! - Ma,si daca o fac,ce? - Ioane,da simti ceva? - Ma,nu ! - Atunci,fati-o tie, ma!

La ginecolog, o domnisoara speriata: - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac? - Va rog sa va intindeti aici! Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune: - Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa incep? - Începeti cu cea mai rea, spune speriata femeia. - Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul. - Si vestea cea buna? - Am reusit sa schimb bateria.

Un iepuras merge prin padure si gaseste un pistol.Merge ce merge si se intalneste cu vulpea. Iepurasu':-Vulpe poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc! Mai merge ce merge si se intalneste cu lupul. Iepurasul:-Lupule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc! Mai merge ce merge si se intalneste cu ursu'. Iepurasu':-ursule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a click!click!cred ca ti-o sug eu!

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice: "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

A woman's garden is growing beautifully but the darn tomatoes won't ripen. There's a limit to the number of uses for green tomatoes and she's getting tired of it. So she goes to her neighbor and says, "Your tomatoes are ripe, mine are green. What can I do about it?" Her neighbor replies, "Well, it may sound absurd but here's what to do. After dark go out into your garden and take all your clothes off. Tomatoes can see in the dark and they'll be embarrassed and blush. In the morning they'll all be red, you'll see." Well, what the hell? She does it. Next day her neighbor asks how it worked. "So-so" she answers. "The tomatoes are still green but the cucumbers are all five inches longer."

"Între vecine: -Am cumpãrat o perie de WC. -Si cum este? -Hirtia era mai bunã."

Un barbat merge pe sosea intr-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si ajung sa se cunoasca intr-atit de aproape incit masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune ,soferului: - Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, de,si a sarit eit colo din masina, a ramas nevatamata. Barbatul incepe sa plinga cu hohote: - Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe in mina?

Mama isi invata fiica: - Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste. - Dar, mama, cum? - Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sini sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"! Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind: - Salata de fructe...! Salata de fructe...!

Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni. A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la ultimul etaj e furtuna. R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede. Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p..a asa de lunga ca stau insirate pe ea 32 de gaini. A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!! Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu! A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi furtuna. R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela. Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai aluneca un picior din cand in cand. A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!! Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu! A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi noricei. R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus. Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din Braila, e din Galati...!

Tinarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe linga ea pina ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, intr-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: - Sa conduci incet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Care este diferenta dintre un bou si o vaca? Boul rade cand il mulgi,vaca nu.

-De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta? -??? -Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!

Marie urmeaza sa se marite cu un turc. Inaintea nuntii mama lu Marie ii spune fetii: Fata mami sti tu cum sunt turci astia, sa nu te intorci fata mami cand va futeti ca ne faci de rusine in tot satu. Se casatores cei doi tineri si traiesc fericiti. Dupa vreo 5 ani intr-o noapte cand faceau dragoste turcu spune: Marie intoarcete... Marie: Nu ma intorc... Turcu: Marie intoarcete.... Marie: Nu ma intorc.... Turcu: Marie intoarcete......ca trebuie sa facem si noi un copil!

in cabinetul unui doctor intra un pacient. -dom' doctor ma poare rau p..a. -mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie? -da,raspunde omul -shi de cate ori facetzi sex? -de 4 ori -pe saptamana,intreba doctorul? -nu,pe zi.. -mda...amanta avetzi? -da,zice omul. -shi de cate ari facetzi sex? -de 4 ori. -pe saptamana? -nu,dom' doctor,pe zi. -cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru' -aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la laba.

Vine barbatul acasa .Nevasta in chiloti si in sutien . -De ce nu te imbraci draga? -N-am rochii? Deschide dulapul ... -Cum n-ai ? Uite : una , doua , trei , patru , noroc amice , ce mai faci , cinci , sase ........

O baba merge la ginecolog.Doctorul era ungur .Ii spune la baba: Mergeti si va asezati in salon.Baba spune :Am o problema la pasarica .Cand dr se uita intre picioare la baba zice:Doamna, asta nem pasarica ;asta vulturul plesuv