Bancuri Deocheate

- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile... - Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon! - lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta. A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului : - Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deskide domne cutiuta asta ?

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru; primul americanul rezista 30 minute si iese gafaind; "-Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu" al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls; "Nu pomenim nimic; aproape e mort" Vine si o batrinica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica: "-Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia"

Un neuron se plimba prin capul unui barbat.Era singur, totul era pustiu, intuneric. Trece altul in viteza si-l observa.Se opreste si-i spune "Ce cauti aici,bai boule?Hai jos ca toata lumea-i acolo!"

Colegii de clasa tin chef intr-un apartament. Mamica, retrasa in alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate ,si intra in camera cu pricina. - Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea. - Sex in grup... - E-n regula, am crezut ca fumati...

Un reporter de la intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo. -Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra. -Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu toti. - Alta intamplare vesela din viata ta? -Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f***t-o cu toti. - Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs. - Odata ma-m pierdut prin munti....

Bubulina si vecina vorbeau. - Sa sti Bubulina aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe coaie,le avea calde sti ce senzatie este sa incerci! A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar. -Ce ai patit Bubulina? -Pai sa vezi aseara in pat cu Bula i-am pus mana pe coaie! -Si! -Si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. -Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune : - Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: -Aicea nu este! Se uita in baie: -Aicea nu este! Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$: -Aicea nu este!

De ce femeile nu au p...? Pentru ca ele gandesc cu capul! LOL

Cica un tip intra intr-un restaurant , si intreaba : -Pizza cu sunca , ceapa si cicat aveti? -Nu. -Hai ca platesc triplu! -Ospatarul ii face, clientul o maninca cu placere se linge pe degete si pleaca! A doua zi la fel... A treia zii cind il vede ospatarul il ia din prag : -Doriti si azi o pizza cu sunca, ceapa si cicat? -Nu azi fara ceapa ca am intilnire !

intrebare la radio erevan:se poate face dragoste in patru labe ? raspuns:desigur! una dimineata, una la pranz , si doua seara!

Asemanarea intre barbati si o ninsoare: nu stii niciodata cand vine,cati centimetri are si cat il tine!

Intr-o zi un om era la pescuit.Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. o tipa trece pe langa lac. -Ce faci cu caramida aia? -Daca te f--- cu mine iti zic! -Nu . a doua zi la fel. a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. dupa ce o fac ei tipa il intreaba: -Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! -Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a.

Q:- Care este diferenta dintre a fute si a face laba? A:- Mai fute, sa vezi si tu cum mai e!

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat : Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a? Gheorghe: Da ba! Ion: Si-ti place? Ghe: Nu ba! Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. Acesta incearca sa o linisteasca: - Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva. - Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele...

Un tigan se duce la popa: -Parinte am pacatuit!!! Popa il pune la spovedanie. -Cu ce ai pacatuit?Ai furat? -Nu. -Ai violat? -Nu. -Ai omorat? -NU. -Atunci, ce? -Am f***t o iapa. Popa curios intreaba: -Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita,arunca etc... -Pai, parinte ,am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si... Dar dascalul din altar: -Auzi, parinte, si noi incercam cu scara...

Intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa: -Te dai jos? Tipa:"Da." La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare miroase fain?"

Se intoarce copilul de la prima zi de scoala si le spune parintilor: - Gata! Mai mult la scoala nu ma duc! Parintii intreaba: - De ce? La care copilul raspunde: - De scris nu stiu! De citit nu stiu! Si inca nu-ti dau voie sa vorbesti!

Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA, a doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit sotul si nu pot sa puna capacul la sicriu