Bancuri Politice

Intrebare:Care este cel mai scurt banc politic? Raspuns:Ptiu

Pe coridoarele de la ONU se intalnesc Bush si Iliescu. Bush: Dl presedinte sunt grabit, dar spunti-mi intr-un cuvant care e situatia in Romania Iliescu dupa un moment de gandire: Good! Bush: Chiar asa de grabit nu sunt, descrieti-mi in doua cuvinte care este situatia? Iliescu dupa doua momente de gandire: Not Good!

Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Ritz. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie." "Intra, Nicule!"

Era Jeac Shirac,Bill Clinton si Constantinescu intr-un avion. Deodat Bill Clinton zice: -Ast-ai tara mea! -De unde sti?(a intrebat Constantinescu) -Pai,tu nu vezi zgarie nori? -Da ma da,e adevarat. Mai merg ei ce mai merg si deodata tresare Shirac: -Ast-ai tara mea! -De unde sti? (a intrebat Clinton) -Tu nu vezi Turnul Eifel. -Da ma da! Dupa 15 min. zice Constantinescu: -Asta-i tara mea! -De unde sti? (a itrebat Shirac) -Ca mi-a furat ceasul de la mana.

In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu. Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate

Decembrie '89. Pe strazi, lumea: "MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!" Cineva spune:"Oameni buni, e REVOLUTIE". Gloata: "Nu conteaza, sange sa curga"

Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Il cheama Brejnev: -Ioane,exista Dumnezeu? -Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. Il cheama si Papa: -Ioane,exista Dumnezeu? -Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista. Il cheama si Reagan: -Ioane,exista Dumnezeu? -Da,din pacate exista. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar."Daca il mananci iti dau un milion"zice primul.Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:"Daca il mananci si tu iti dau un milion".Primul contabil mananca si el.Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:"Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.Ce folos?"Celalalt raspunde:"Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane"

un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. ajuns acolo il intreaba pe medicul legist: d-le doctor de ce zambeste acest mort?doctorul ii raspunde:a murit cand a aflat ca a castigat 1milion de dolari si a ramas cu zambetul pe buze!ajung la cel de al-2-lea mort si de data aceasta mortul zambea..aceiasi intrebare...acelasi..raspuns!reporterul consta in fundul salii pe o masa se afla ion diaconescu si acesta zambind..mirat reporterul il intreaba pe doctor:d-le doctorde ce s-a intamplat?docorul pasiv:cand i-a venit timpul a crezut ca i se fac poze!!!!!

Stitzi bancul cu Iliescu mort intr-un sant??? Nici io nu-l shtiu da-mi place cum incepe...

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa: -Mama, noi putem trai intr-un mar? -Da, fiule. -Dar intr-o banana? -Da, fiule. -Atunci de ce traim intr-un cacat? -Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

Primul ministru si ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului: -Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva? -De la cine sa mai luam?

Cum vorbeste Iliescu engleza? Ca si chineza. De ce nu mai vorbeste acum in engleza? Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure. De ce va fi Iliescu reales? Pentru ca moldovenii ie multi, dar prostii ie si mai multi. De ce o data la 4 ani trebuie luate scaune noi in parlament? Pentru ca parlamentarii spera sa le pastreze. Deviza lui Iliescu: Prosti da multi. Deviza lui Diaconescu: Ramin, ramin si iar ramin. Si ce daca doar eu ramin. Deviza lui Funar Ca sa nu mai fie discriminare interetnica: In zilele cu sot mincam un ungur iar in zilele fara sot inca un ungur. Teoctist suparat: Vai dar in zilele de post ce facem? Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.

YSAM AVEA UN MAGAZIN SI IL ANGAJEAZA PE ABBAS .YSAM STATEA IN FATA MAGAZINULUI SUPRAVEGHIND MUNCA LUI ABBAS .TOATA LUMEA CARE TRECEA IL SALUTA PE ABBAS .YSAM VAZAND ACEASTA A DEVENIT GELOS SI A HOTARAT SA-L DEA AFARA . A DOUA ZI AU VENIT O GROAZA DE CONTROALE. TOTI CEREAU REANGAJAREA LUI ABBAS. VAZAND CA PE ABBAS IL CUNOASTE DE LA INSPECTORI PANA LA PRESEDINTE, ACESTA A DEVENIT CURIOS. S-A HOTARAT SA VORBEASCA CU ABBAS SI SA FACA UN TARG PENTRU A SCAPA DE EL. IA PROPUS SA SE DUCA LA CASA ALBA SI SA VORBESCA CU BUSSH. ATUNCI IL VA RECUNOASTE DE ANGAJAT. ABBAS A PROMIS CA VA IESI CU BUSSH IN BALCON . ZIS SI FACUT: IN FATA CASEI ALBE YSAM A VAZUT TOATA SCENA DIN BALCON . PLIN DE NERVI A INTREBAT UN PAZNIC DACA STIE CINE ESTE IN BALCON ,LA CARE ACESTA A RASPUNS;-DOMNE,PE ABBAS CINE NU-L CUNOASTE ,DAR PE CELALALT CHIAR NU-L STIU.

Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului. - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfantu' Petru. - Pai, am murit, si vreau sa intru... - Du-te, bai, dracului! Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste Sfantu' Petru cu Aghiuta. - Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin? - Stii ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...

Era un pescar o data ,pe lac,ca in todeauna prinde pestisoru cel auriu ` Pestisoru:Zir repede ca sunt ocupat , ce dorinta vrei Pescaru:Pai vreau sa devin Prim-Ministro Pestisoru:OK Si sare in apa Pescaru:Dar cu celelalte doua????? Pestisoru:LASA MAI,CA CELELALTE VIN DE LA SINE!!!!!!!!

Sadam Husein cu Victor Ciorbea: -Stii de ce s-a speriat Bush cand a venit in Romania? -Pentru ca l-a vazut pe Iliescu! -Nu. -A vazut-o pe aia de la Babilonia? -Nu. -Hai spune tu... -L-a vazut pe Ben Laden la SURPRIZE SURPRIZE.

A:Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? B:Unul era cizmar si altul siret....

Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Stefan da tonul: - Mancati, ostenii mei ! - Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii. Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin: - Beti, ostenii mei ! - Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii.. In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: - Biscuiti, ostenii mei ! - Biscuim , Maria Ta ! raspunse oastea...

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace. - Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman. Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie. - Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman? - Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!